Miércoles 23 de Noviembre de 2011

Es díficil escribir algo sobre el amor, cuando hiciste un curso donde aprendiste a no victimizarte (o sea, es difícil hacerse responsable)

Quiero escribir sobre el tema hace tiempo, pero casi que no encuentro las palabras.

Son muchos los factores que influyeron para llegar al resultado que tengo hoy, el de estar soltero, claro.

Experiencias anteriores, resultados malogrados, elecciones erróneas, lo que fuere.

Hoy en día es complicado para mi relacionarme con el sexo opuesto en cuanto a términos de pareja, siendo responsabilidad mía.

Como que no elijo bien, o las elecciones que hago terminan no dandome los resultados esperados.

Y mas allá de la responsabilidad que a mi me cabe como hombre, al tratarse de una relación, esto es cosa de dos.

No quiero entender a las mujeres, sé que es casi utópico que un hombre logre semejante cosa, pero quizás, algún día, estaría bueno saber porque

por ejemplo, hay mujeres a las que les disgustan los gestos de caballerosidad (como si fuera algo "fuera de onda") y no aceptan nimiedades como:

- que las inviten

- que les abran las puertas

- que las dejen pasar primero, etc.

No entiendo también como hay mujeres que son invitadas a salir y ni siquiera agradecen la salida. A ver, la pudiste haber pasado mal?, si, obvio.

Pero eso no te da vía libre a la mala educación, que se yo.

Por ahí el que se equivoca soy yo, pienso a veces. Pienso que tendría que ser descortés, desatento, sin amor y bla bla bla.

Pero el problema viene cuando salta una mujer (o varias) diciendo: donde hay hombres corteses, atentos, romanticos, etc etc, son TODOS gays esos.

Y como que mi cerebro colapsa.

Repito, seguramente la mayor parte de la responsabilidad sobre mis resultados recae sobre mi y mis acciones y elecciones; pero nuevamente, al tratarse

de relaciones humanas, esto es cosa de dos y creo que la mayor falencia de las mujeres hoy en día (hablo en general, siempre hay excepciones) es no ser claras.

Si fueran claras y respetaran las reglas del juego (cualesquiera sean) sería todo mas ameno y quizás hasta mas sincero.

En fin. La cuestión es que esto es una hermosa reflexión enroscada, que casi ni yo entiendo, pero ni me interesa. Necesito poder expresar que me encantaría estar con alguien

que me respete y me quiera por lo que soy y no por como me visto o por los billetes que tengo (o no). Lamentablemente, eso, hoy en día, parece algo utópico...

Algo que salió del bondi - Miércoles 23 de Noviembre de 2011

Cuando uno (y hablo de mí) tuvo varias experiencias fallidas en el terreno del amor, ver y aprovechar oportunidades nuevas es todo un desafío. Considero que hoy por hoy soy una persona por demás perceptiva, sé leer lo suficientemente bien a las personas como para confiar en ellas o saber defenderme de las mismas, llegado el caso.

La cosa cambia y mucho cuando hago foco en una mujer, cuando visualizo una relación con ella. Irónicamente  me desenfoco, no puedo visualizar nada y ahí es donde la percepción desaparece. Ahí es donde aparecen los juicios, los juicios sobre mí, los juicios sobre los otros.

Ahí es donde equivoco el camino. No me creo lo suficientemente capaz de conquistar a una mujer que es muy atractiva físicamente . Es una sumatoria de mis juicios sobre mi propio físico, sumado a los juicios que tengo sobre ella (ya hablo directamente de un "objetivo individual") que, al ser tan llamativa físicamente, eso es lo primero y lo determinante que elije en un hombre.

Y ahí es donde se traba todo, ahí es donde empiezo a recular.  No hace tanto alguien me dijo: "Alan, se te está derritiendo el helado en la cara", nunca mejor dicho. Hay en mí, quizás un "instinto de supervivencia sentimental" que me bloquea a la hora de tomar una decisión determinante, de resultado positivo o negativo, sin matices. 

Y así estoy, encerrado en mi propio círculo vicioso mental.

Me dí cuenta que mi "seguridad" está por encima de una posible felicidad. Por eso, porque es una probabilidad, una posibilidad, un mundo incierto. Teniendo en la cabeza las experiencias previas, la incertidumbre no es un terreno que me haga mucha gracia pisar. Y como obviamente soy libre de elegir lo que quiero para mi vida, elijo mi "seguridad". Que mi última relación formal haya terminado porque ella me utilizó para olvidarse de su aterior relación, siendo que fue ella quien me dijo para estar juntos, y que me haya dicho "te amor" sin sentirlo; sin saber que significa, explica claramente porque rehuyo a tener una relación con alguien. 

Y aún a pesar de eso, quiero una relación seria con una mujer, quiero demostrar lo que soy capaz de dar, quiero poder brindarle a alguien todo lo que soy, todos los días sin ningún prejuicio....

Blanqueando mi cabeza

Miércoles 8 de Febrero de 2012

Probablemente ni leas esto. Casi nadie hace notas y son muchos menos las personas que las leen. Desde que te conocí que no dejo de pensar en vos. Vamos a ser realistas: no es que NO existe otra cosa en mi mente, pero gran parte de ella esta ocupada por vos. Desde ese fin de semana magico y loco, que podria haber sido mejor pero no se dio, que estoy pensando en vos, en tus ojos, en tu voz, en tu sonrisa... Hablamos algo, quizas poco es cierto, pero lo poco que hablamos fue hermoso. No habia conocido nunca a alguien tan abierta, tan sincera y tan sencilla como vos. Tampoco habia conocido a alguien del sexo opuesto con quien coincidiera tanto en gustos, formas de hablar o de expresarse, pensamientos, etc. Es todo muy lindo y muy raro a la vez. La verdad es que no me animo a decir nada de esto, por temor. No quiero perder lo que hay hasta ahora, pero tambien quisiera avanzar.. Asi que asi estamos, encerrado en un circulo vicioso again... Mas tarde sigo esta o publico otra...

Jueves 9 de Febrero de 2012

No se si llamar a esto una continuación de lo de ayer. Igualmente voy a seguir rondando el mismo tema. Cuando estas asi medio bobo del amor, dudas. Dudas de absolutamente todo: que decis, como lo decis, por que lo decis, para que, cuando lo decis. Si lo decis o no. Ponele, ahora me estoy comiendo las uñas para hablarle y sin embargo no lo hago, esperando a que ella lo haga y me demuestre que aaaaalgo le importo. Pero nada... Y ahí mas dudas todavia... Seguro no le intereso, o esta cansada y bla bla bla tendiendo a infinito. Si, sentir que te estas enamorando es como drogarte y que te pegue MAL, no entendes una pija de que mierda estas haciendo, pero vos algo haces... La verdad que hay que ser valiente para andar en ese estado mas de una vez.. Por eso, descubri algo positivo: huevos me sobran!

Final

Ya no tengo fuerzas para mas. Siempre tuve poca fe, ahora ya la perdi por completo. Me di cuenta que realmente siento cosas por ella, cosas que solo senti por aquella que deje pasar y perdi. Y ahora otra vez, otra vez dejo pasar y pierdo. Debo estar destinado a transitar el camino que se me encomendo, en soledad. Donde quedo aquel gran guerrero que siempre batallo por sus ideales, por sus sueños?. Donde quedo aquel hombre que nada lo detenia?. Hoy ya no queda mas nada de eso. Solo soy un niño asustado, vulnerable y triste ahora. Como pueden simples palabras derrumbar grandes castillos?. Como puede una frase derribar a cualquier enemigo?... Tropezar con la misma piedra, seguir teniendo ilusiones, creer en espejismos. Me odio por tanta ineptitud. Ya no quiero ver mas, ya no quiero sentir mas. Solo quiero descansar. Poder respirar hondo y llegar. Y nunca mas regresar...

Somos dos - 8 de mayo de 2012

Sigo equivocando el camino. Elgiendo mal parece... No estoy mal por ello, tampoco es una prioridad el asunto, pero esta bueno encontrar a alguien y pensar: yo con ella SI quiero estar e intentar llegar a ella. Obviamente tampoco depende de uno mismo al 100%. Yo puedo (y de hecho lo hice) dar todo de mi, hasta el cansancio, una y otra vez; llegando a causarme dolor. Evidentemente no es la indicada, sino estaria escribiendo otra cosa distinta totalmente... El punto ahora radica en que hacer. Por un lado, una parte de mi quiere seguir intentadolo, eligiendola a ella con la esperanza de que en algun momento me quiera elegir. Por otro lado, otra parte de mi no quiere ser mas dañada y prefiere retirarse del todo, no tomar mas contacto con alguien que, a pesar de amarla, me esta lastimando... Estos son los momentos en los que deseo ser un animal, que se me quite el don del libre albedrio, de la razon. 
Pareciera que soy uno, pero en realidad, somos dos.-

18 de junio de 2012

Hacía mucho que no escribía. De hecho, hacía mucho que no me permitía ser libre. Para mí, ser libre es poder expresar tus emociones sin condiciones. Sin pensar en que devolución o repercusión tendrán mis palabras, sin tener presente el miedo que cargo a la hora de decir algo. 

Decir sin pensar, pero sin lastimar. Decir sin pensar cosas lindas, espontáneas, sinceras.

Eso!, hacía mucho que no era espontáneo. Siempre analizando todo, calculando posibles resultados, corroborando que cada movimiento sea el correcto. Control de absolutamente todo mi ser, sin que se escape nada. Vivir para especular no es vivir.

Pero algo cambió hace unas semanas. De algo me dí cuenta de manera inconsciente. Sinceramente no sé que fue, pero me sirvió para cambiar. Para ser espontáneo y despreocupado (sin excederme en ello). Hoy puedo decir que disfruto de las pequeñas cosas que me da la vida, o las cosas que yo encuentro por la vida. Puedo disfrutar como corresponde de cada momento junto a la gente a la que elegí para tener a mi lado.

Esa gente cambió también, en este tiempo. Gente que se acercó, tomó de mí lo que necesito y se fue. Gente que vino a poner palos en el camino y también se fue. Gente que aparenta estar y no demuestra interés en saber de mí, cuando de este lado está presente ese interés... Gente que siempre está, y gente que empezó a estar...

Y justamente, con esta gente que empezó a estar, es que volví a ser yo. De a poco, a base de charlas, de encuentros y alguna risa, volví a confiar en la gente. Y esta vez, esa gente no defraudó. Estuvo cuando tuvo que estar, y cuando no era imperiosa su presencia, también estaban ahí.

Pequeños grandes gestos que son esas cosas que realmente demuestran que todavía hay gente que no se queda solamente en las palabras, que las refuerza con hechos concretos. Y eso me da confianza, me da fé. Me dan ganas de volver a ser yo. En realidad, mas que "volver a ser" es un "salir de mi escondite" de donde no quería salir, para no ver la mierda en la que muchas veces se convierte el mundo...

Inclusive, con ellos, estoy volviendo a creer que si estoy haciendo las cosas bien, que no soy yo el que falla.

Y eso me llena de una paz indescriptible.-

REFLEXIONES

A partir de acá voy a tirar un par de cosas que escribí que puedo llamar reflexiones, pero mas bien son un cúmulo de ideas desordenadas vomitadas en un papel....

Bon a petit!